Blagues à la pelle

Deux fous grimpent une côte sur un tandem.  Quand ils arrivent en haut, le premier s’éponge le front et dit à l’autre 

-          Ouf ! avec cette chaleur, j’ai bien cru qu’on n’y arriverait jamais.

-          Oui, fait l’autre.  Surtout que c’était une sacrée pente.  Et même que si je n’avais pas freiné, on redescendait !

Histoire de deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler les deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle.
Aussitôt, l'autre descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

La femme du milliardaire rentre à chez elle avec sa Rolls Royce complément amochée.  Le mari constate l’état lamentable de la voiture et lui demande ce qui s’est passé.
Oh ! Pratiquement rien, répondit-elle.  C’est un vélo qui m’est rentré dedans !
Un vélo ?  Combien de fois ?

Deux Africains, Désiré et Honoré, viennent de se faire engager par un tour opérateur.  Le premier comme guide et le second comme pagayeur d’une « pirogue-mouche » sur le fleuve.
Désiré, beau parleur, explique aux touristes les belles réalisations du temps jadis.  Au bout d’un moment, Honoré s’interroge : « Désiré est le seul qui cause et neuf chances sur dix, ce sera lui qui va recevoir tous les pourboires.  C’est pas juste puisque c’est moi qui trime le plus ».
Notre ami se met à se creuser le ciboulot pour trouver une parade.
Soudain, une étincelle !  « Il n’y a qu’à répéter ce que dit Désiré et les touristes se verront bien obligés de me refiler une part des matabiches ».
Voilà donc notre Honoré qui répète donc mot pour mot les tirades de Désiré.
Tout à coup, une horreur !  Désiré aperçoit au loin deux noirs qui font une partie de jambes en l’air.  Sans se décontenancer, Désiré détourne le regard des touristes vers un îlot où des crocodiles se chauffent le ventre au soleil.
Cependant, parmi les touristes, il en est un qui, bien que atteint d’une légère myopie, a quand même aperçu quelque chose.
« Qu’est-ce que cela ? » demande-t-il à Désiré en désignant le couple qui batifole.
Ça, c’est ….  Ça, c’est…un cyclo qui fait du vélo.  Et Honoré de répéter : « Ça, c’est un cyclo… »  Il lève les yeux, marque un temps d’arrêt, et s’exclame horrifié : « Au voleur, il a piqué mon vélo ».

Toto, qui a sept ans, a entendu son grand frère raconter une de ses escapades à un copain.
-« J’ai emmené  cette fille  sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m’embrasser.  Figure-toi qu’elle m’a dit non !  Alors je suis monté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied ».

Toto, qui a une folle admiration pour son grand frère, essaye de le singer en tout.
Le lendemain, il s’en va à vélo et racole une petite copine sur la place du village.  Comme son frérot, il emmène la petite fille au bord de la rivière.
Une fois sur place, Toto se décide à prendre le taureau par les cornes!
-          Tu veux bien m’embrasser ?  qu’il lui fait.
-          Bien sûr, lui répond la péronnelle et elle s’empresse de  lui rouler un patin. 

Toto est déconcerté.  Il réfléchit un instant.
- Bon !   Puisque c’est comme ça, tu n’as qu’à prendre le vélo pour retourner au village. Moi, je rentre à pied…

-          Dis, papa, c’est quoi une fiancée ?

-          Euh !… Une fiancée c’est… c’est comme si je t’achetais une bicyclette à Noël et que tu n’aies pas le droit de rouler dessus avant les grandes vacances.

-          Ah ! C’est ça une fiancée….Mais je pourrai quand même jouer avec la sonnette ?

Les douaniers
 

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande: 'Qu'est-ce que tu as dans ton sac?'
Juan répond: 'Du sable.'

Le douanier incrédule lui dit: 'On va voir ça... Descends du vélo.'
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
-'C'est bon.' lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan: 'Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?'
Juan répond: 'Du sable.'
Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.

Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé, je te reconnais, toi! Tu n’es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable?

Juan reconnaît le douanier et lui répond: 'Oui, c'est moi.'

- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander: 'Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...'
Juan esquisse un petit sourire et répond: 'Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.'

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse: 'Et  qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?'

Juan répond: 'Des bicyclettes!

Comment fais-tu pour avoir tant de succès auprès des filles ? demande un gars à un de ses copains.

-          Ecoute, c’est très simple répond l’autre.  Au moment de les inviter à danser, je fais tourner entre mes doigts les clés de la Ferrari.  Et bingo ! Elles tombent toutes dans mes bras.-          Ah ! Forcément si tu as une Ferrari…

-          Innocent va !  Je n’ai pas de Ferrari.  Je n’ai que les clés !

-          Ah ! Pas bête cela !  Prête-moi les clés, je vais essayer !

Le samedi suivant, les deux copains se rencontrent au bal.

     -    Tiens ! Tu peux reprendre tes clés, dit le premier.  Ça ne sert pas à grand-chose !

-          Comment ?  Ça n’a pas marché ?

-          Rien du tout !  Pourtant, je les ai tourné toute la soirée.  Pas une fille, pas une seule n’a voulu m’accorder une danse 

Son copain le regarde alors de haut en bas et lui dit :
« Je parie  tout ce que tu veux que tu n’as même pas enlevé tes pinces à vélo ! »

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non  dessus.

Une femme se trouve à côté d’un vétérinaire pendant un dîner.  Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :

-          Docteur, j’ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils !  Que me conseillez-vous ? 

« Un bel après-midi d’été se présente à Buffalo un brave homme qu’accompagnait un gosse d’assez minable aspect physique.  Il pria le directeur sportif d’examiner son gamin, possesseur à l’entendre, de toutes les aptitudes requises pour faire un coureur cycliste.  Bonhomme, comme à son ordinaire, Tristan Bernard fit effectuer quelques tours de piste à l’apprenti champion, et constatait qu’il pédalait à la manière d’un canard boiteux.  L’examen terminé, le père interrogea anxieusement le maître de céans.  Et voici le dialogue qui s’ensuivit : Eh bien !  Monsieur le directeur, que pensez-vous du fiston ?
        -C’est un futur Jeffries !
           -Mais…Jeffries n’est pas un cycliste !
        - Votre fils non plus ! …… »

Toto va à l’école.
La maîtresse demande à Toto : « Quelle est la femelle du taureau ? »
Pendant ce temps-là, quelqu’un vole le vélo de Toto.  Son copain lui dit : « On t’a volé ton vélo ».  « Oh la vache ! » s’écrie Toto.
« 20 sur 20 », dit la maîtresse.
Toto, « quelle est la femelle du hibou ? »
Pendant ce temps-là, on lui rend son vélo, son copain lui dit : « On t’a rendu ton vélo, Toto ».  « Oh ! Chouette ! »
« 20 sur 20 » Toto, dit la maîtresse.

Toto fait une dictée et comme il ne savait pas écrire les mots il recopie sur son voisin.
Il a eu 20 sur 20. Maintenant l'école est terminée il rentre chez lui, il dit à son papa : j'ai eu 20 sur 20 papa. Son papa lui dit comme tu as eu 20 sur 20 tu as le droit à une surprise, qu'est ce que tu veux ? Une bicyclette, dit Toto. Alors comme tu as eu 20 sur 20, tu vas me dire comment on écrit  bicyclette ? 
Et Toto dit alors : euh, non je préfère un vélo.

Toto reçoit pour son anniversaire une belle bicyclette. Au bout de quelques tours, il commence à se débrouiller.
Alors, il appelle son père:
- Regarde papa !  Sans les pieds!

Il refait un tour du square et il dit :

-         Regarde papa ! Sans les mains!

Deux tours après :

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre...
Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
"Fais-moi une pipe !".
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
"Fais-moi une bicyclette !".

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert. Vvvvvvvvvvrrrrouooouu,  il part sur les chapeaux de roue.
Il regarde à coté.  Tttthhhteuu le scooter le suit.
Il arrive à un autre feu rouge.
Le feu passe au vert.
La moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décolle !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Un autre feu !
Il passe au vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur.

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo a coûté
au moins 1500F   Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!

C'est l'histoire d'un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne
peut s'empêcher de l'espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers
sa voiture. Il se dépêche d'aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot
va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d'un moment,
celui-ci s'arrête et demande à la fille :
Lui : Tu veux ou tu veux pas ? (air connu !)
Elle : Je ne veux pas !
Lui : Bon puisque c'est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
Et elle rentre à pied.
Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et
va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la
campagne.
Et bout d'un moment, le petit garçon demande :
Lui : Tu veux ou tu veux pas ?
Elle : Ben, je veux bien
Lui : Bon puisque c'est comme ça, je descends et je rentre à pied !

Le petit Paul s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit
d'avion.
Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, le
petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer.
En peu plus tard, le petit Paul fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup
il s'érafle le genou.
Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le
petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains.
Mais les copains du petit Paul ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche
au cours de laquelle le petit Paul prend un coup très douloureux dans la partie
la plus intime de son anatomie...
Il court voir sa mère...
Et sa mère lui dit: 'Fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque
jour!'

C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école.
- Maman, maman!
- Oui?
- Vu que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman?
- Oh, écoute, j'ai pas trop le temps...
- Allez.... Pour une fois!
- Bon d'accord!
- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu
m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer
le repas.
- D'accord fiston. Un peu plus tard...
- Tiens, voilà ta bière.
- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas
mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à
table.
- J'y vais. Le repas terminé.
- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sexy,
tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à
l'heure.
- Si tu veux mon fils. Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre
et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge
sur le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et
approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille:
- Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit
 

Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort
Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala
Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu
Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas sur la tronche.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Pourquoi, hein ! Pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

Deux gars discutent au comptoir d'un bistrot.
Le belge :
- C'est fou ça... T'es pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tous les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo.

Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. 'Dis
papa, moi, je suis de quelle religion ?'
Le père tout content :
- Écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité
suprême, donc toi aussi tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et
comme je suis juive, tu seras donc aussi juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de sa mère, retourne
vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça
ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème fiston ?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il
prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Brejnev et Nixon font une course à vélo.  C'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain :
'Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.'

C'est à Adélaïde, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd
australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de
convoyer tout un semi-remorque de boules de bowling jusqu'à Darwin.
Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et
leur propose un lift.
Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.
20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.
Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il
se rend. Le routier sympa répond:
- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la
remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:
- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux
de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ?  Des couilles ou une pompe à vélo ?

Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?
- Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;
- La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.
Et le poteau me direz-vous???
... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.

C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:
- Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique.
- Vous vous en êtes aperçu quand ?
- C’matin, quand j'ai retiré mes pinces à vélo !

Léon et Roger se promènent à vélo en forêt.

Léon interpelle Roger:
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
Roger:
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
Roger?!!!
- J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!
 

Des religieuses font du vélo devant le couvent.
À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de
rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler. Au
troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie: 'si vous ne
rentrez pas tout de suite, je remets les selles sur vos vélos.

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du
tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me
coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Grosse discussion entre Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un
cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux
au sien...
Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto
est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et
crier devant tant d'injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque
Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto
et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...
Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la
maison de Toto:
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la
consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout
en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais
avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
 

Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour
avec mon prof d'anglais.
- Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait? Tu
veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le
professeur... ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père!
Toto retrouve donc son père et il lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui!
- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai eu un contrôle en math, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec
mon prof d'anglais.
Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en
diable, lui dit:
- Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme
maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de
rollers et un beau vélo!!!
- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère
attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul...

Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le
premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le
deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse
rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc
voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet.
Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers
le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.
Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt
transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements
de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à
l'ouvrage :
- Plus près de toi, mon Dieu...
Au même moment, le deuxième curé s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni
fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...
Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
 

Mr et Mme Cane ont un fils.
Il devient curé.
Depuis, on l’appelle « La Bécane ».

Un cyclo, rentrant plus tôt que prévu, découvre sa femme au lit avec un clochard.
Comment as-tu pu me tromper avec cet homme ?
Mais ? répond la femme, parce qu’il m’a demandé : « Est-ce que vous auriez quelque chose que votre mari n’utilise plus ? »

C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un
enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour
acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... À
vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo
lâchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en
répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement,
incrédules : 'Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom
du mort) va ressusciter !' Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un
climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa
soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est
prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un
autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et
celui-ci soudain sort de terre, vivant !

Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé ?

Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer
(arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
 

Perles relevées dans « La Foire aux Cancres » de JEAN-CHARLES. 

« Parmi les Grecs célèbres, on peut citer Socrate.  Sa femme Xanthippe lui fit un jour une scène parce qu’il voulait s’acheter une bicyclette et qu’elle ne voulait pas » 

 « Quand je suis revenu, ma bicyclette avait disparu et pourtant j’avais un anti-viol » 

« Je suis content parce que mes parents m’ont acheté un vélo de couleur verre d’eau » 

« Et il faudra nous envoyer d’urgence une bicyclette et un sidi-car » 

« Le cycle liturgique est la bécane de Monsieur le Curé » 

« L’encyclopédiste est un homme qui n’avait qu’un œil ou un inventeur de bicyclettes »

UNE ETRANGE VOCATION

Par une belle journée de juillet, dans l'appartement de Bagnolet où il passe d'immobiles vacances, un jeune garçon accueille ses parents avec enthousiasme et de la lumière plein ses quinquets.
- “Papa ! Maman ! Je sais quel métier je veux faire ! Je sais ce que je ferai plus tard !”
Etonnés, mais néanmoins ravis d'apprendre leur fils touché par la grâce d'une révélation, ses parents lui demandent qu'elle est donc cette vocation qui le fait tellement pétiller d'enthousiasme.
- “Je veux être Cycliste !”, leur claironne le bambin avec conviction. “Je serais champion du Tour de France !” leur annonce-t-il d'un ton assuré.
La mère regarde le père avant de fondre en larmes. Le père regarde son épouse. Son sourire s'éteint, puis s'efface, ses épaules s'effondrent tandis que son teint devient gris. C'est à lui, en effet, qu'incombe la dure tâche de briser les rêves de gloire de son fils. Il se racle la gorge, puis se lance.
- “Ce n'est pas possible mon fils…”
- “Mais ils gagnent bien leur vie !” contre-attaque aussitôt le fiston se méprenant sur les raisons de l'opposition de son père qui fut ouvrier consciencieux avant d'être victime d'un mauvais plan social puis d'être transporté en charrette jusqu'à l'ANPE d'où il ne ressort plus, désormais, que de loin en loin, pour assurer des tâches mal définies mais assurément toujours mal payées.
- “Oui, oui, bien sûr…”, tente d'abord de l'apaiser son père avant d'assener son argument massue. “Mais tu sais bien que tu ne pourras jamais être un Champion cycliste… Tu ne supportes pas les piqûres.”

Fidèle ou infidèle ?

De Gaulle, Chirac et Giscard sont soumis a l'interrogatoire de St Pierre :

- De Gaulle, Avez-vous été infidèle à votre femme sur terre?
- Jamais, St Pierre !
- Très bien. Vous aurez une Mercedes pour vous promener dans le Paradis. Et vous, Chirac, fidèle ou infidèle ?
- Juste un tout petit peu infidèle, St Pierre... une seule fois... J'étais tout seul, j'étais à l'ENA ? bien mal entouré...
- Hé bien ! Ca se paye. Chirac, vous n'aurez qu'une Twingo. Et vous Giscard D'Estaing ?

- St Pierre, pardonnez-moi, c'était comme des pulsions, c'était plus fort que moi... je ne le faisais pas exprès. Les femmes m'harcelaient... attirées par mon pouvoir... j'essayais de résister mais malheureusement...
- Alors, Giscard, Combien de fois ?
- Peut-être, quatre cents ou cinq cents...pas plus !
- Eh bien Giscard, vous aurez un vélo !

Deux jours plus tard, le Giscard est coupé en deux et rencontre Chirac à un feu rouge et lui dit:

- Chirac, vous ne savez pas qui j'ai vu au Paradis ?
- Non !
- Je viens de croiser Mitterrand il y a deux minutes !
- Ha bon ? Quand ça ?
- Là, tout de suite et il arrivait en patins à roulettes...

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